Un perro en el olvido

Sentado frente a mi computadora, viendo pasar la tarde y llegar la noche, descubro que soy un perro solitario, así simplemente y lo más triste… descubro que me quede solo porque así lo quise. Examino mi vida y descubro que en la semana hice el amor (por no decir tuve sexo… suena muy feo) con más de 5 mujeres distintas, compartí mi sofá cama con una tierna adolescente (mayor de edad para los puritanos por si acaso), con una bella morena (bailarina de música negra) una estudiante de derecho (que resulto ser zurda) una vieja amiga (no tan vieja como yo) y una sexy operadora de telemarketing que a pesar de que sabe que lo nuestro no puede ser (yo antes salía con su hermana hasta que viajo a argentina y no acabamos muy bien que digamos) parece ser que disfruta de los amores prohibidos tanto como dice la canción… porque será?. Creo que esta necesidad de acostarme con alguien viene de mi miedo real a estar solo, conmigo mismo, puesto que sé que estoy vacio, si alguna vez ame… mi corazón ya no se acuerda, cierro negocios importantes y no tengo con quien celebrarlos, no tengo a quien llamar, como será de triste mi vida que tengo un perro al que mantengo y ni siquiera vive conmigo… el colmo.
Tengo amigos que me llaman a los cuales extraño cuando no veo pero cuando me llaman no les contesto, solo un par de amigas en verdad a las cuales me da vergüenza no poderles confesar lo que siento y pienso. Reviso mis fotos y veo a tanta gente que me pregunto donde están? Mis hijos están a millas de distancia de mí y mi hermano (mi mejor amigo en verdad) me está esperando en un lugar al que sinceramente creo que no iré (porque no lo merezco). Salgo a caminar y no sé qué hacer, a quien llamar, el hecho de no tener con quien compartir es realmente algo muy triste, descubrir que solo sirvo para llegar a fin de mes, que tengo que cumplir con mis deberes, que mis hijos tienen otras familias, que mi hermano ya no está conmigo, que mi papa haga lo que haga aun así es infeliz, que decepcione a toda la gente que me amo y me ama, que aun cargo los traumas del pasado de una infancia (aunque me duela admitirlo) infeliz, que hay cosas que aun no olvido, que no perdono o lo más importante… que no me perdono.
Tengo un gato de la bonanza que me trae negocios, pero descubro que necesito ahora uno que me cure el corazón, noches de karaokes me dan la respuesta de la pregunta más temida por responder que alguna vez me hice a mi mismo ¿Cómo terminare mis días? La respuesta está en aquellos solitarios de la barra, hombres viejos que vienen a hacerse a si mismo compañía. Cada día tengo más canas, mas panza y más bolsas en los ojos… mi butaca está ahí esperándome.
Seré un viejo de aquellos que se sienta solo, se emborracha solo, termina pagando de más, dejando buenas propinas a azafatas aburridas de oír siempre su misma historia. Sacando una foto vieja donde mis hijos están sentados en mis piernas y ambos me aman, me sonríen y me quieren. Foto vieja y amarilla porque en la vida real sabemos que no será así. Las mujeres que ame ahora son felices, la pregunta que les haría es si conmigo también lo fueron? Espero que alguna diga que sí.

Me acomodo en mi butaca y espero que pase el tiempo, mi tiempo, veo jóvenes ilusionados besarse con sus parejas y recuerdo mis recuerdos, cuando yo también fui así, cuando yo era así, cuando alguna joven a mi me amo. Me quedo en mi butaca y veo como se apagan las luces a los lejos, ya están cerrando y se olvidaron de mi… total no importa es solo un perro en el olvido.